Форум » ОБО ВСЕМ ПОНЕМНОЖКУ » Давайте, улыбнёмся... Часть 2. (продолжение) » Ответить
Давайте, улыбнёмся... Часть 2. (продолжение)
П@О:
П@О: С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
П@О: Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноутбук и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
П@О: А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
П@О: В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
П@О: В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
toriviki: Забавные объявления о продаже щенков и собак Продаю котят немецкой овчарки. Цвет разный. Очаровательные Щенята-Чихуята!!! "продается щенок французской блондинки",И "Щенки СЧОЧтерьера" Продается щенок разной породы - мама пекинес+той, папа чихуа + йорк Вам, ответственным и заботливым хозяевам, предлагаются щенки породы "Ротвейлер" от родословных родителей. Удачный подбор специалистами родителей способствовал созданию отличного потомства. Для подтверждения приглашаю желающих на обсуждения и просмотр щенков и их родителей. По завершению установить окончательно приемлемую для обеих сторон цену щенков. Впервые в Украине продаются щеночки довольно редкой породы собак - мягкошерстного пшеничного терьера. Возраст щенков 2м, привиты. Собака не крупных размеров до 45см. в холке. Очень послушная, преданная, и просто замечательно красивая. Родители само собой лучшие представители породы. Цена договорная, зависит от того, берете вы собаку для души или хотите делать выставочною карьеру и заниматься разведением. Помощь в воспитании и консультации гарантированы. Щенки далматина в добрые руки. Плановая вязка. Проблема: щенки заразились лешаём (вреден только для животных). Всё время вместе и не могут выздоровить, хотя могли бы за 2 недели Продается собака породы пудель 3 года, беременная. Цена 110 у.е.
toriviki: Отдаются щенки. Мама - восточная или немецкая овчарка с документами. Охраняет (кусает всех), может искать всякие вещи, но её этому не учили. Щенки вылитая мать, кто папа не заметили, быстро убежал. Два голубых кобеля, порода-цвер-пинчер (очень голубые), ищут для утех лиловую девочку той же породы, но если у вас озабоченная девушка другой породы, то мальчики постараются доставить ей удовольствие Продаю щенков бультереров 3 месяца. Оцеть иностранец. Родители чемпиони в многих странах. Обоих можно увидеть.. Прибивки, чипс, радословная. Любит играть с детьми, котами и другими собаками. Можна в кредит на выгодных условиях. Любая помощ в дресировке. щенки метисы чихуахуа + карело-финской лайки УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Щенок РЕДКОЙ породы - погалянской белой овчарки - за ПОЛЦЕНЫ! Кинологический питомник ... предлагает Вам щенков УНИКАЛЬНОЙ, редкой для России породы охранных собак — Польской Подгалянской овчарки! Великолепная, белоснежная (вся: от ушей до кончика хвоста), горная Подгалянская овчарка станет верным другом семьи и надежным охранником квартиры, дома, дачи, загородного коттеджа! не требует дрессировки — все охранные качества заложены генетически! Щенки привиты, родословная и консультации по уходу прилагаются! ОТДАМ собаку в хорошие руки.кобель.привит.возраст пол года.порода,смесь таксы с ротвеллером.низкорослый,больше похож на таксу.очень красивый
П@О: toriviki пишет: Продается щенок разной породы - мама пекинес+той, папа чихуа + йорк
Leon: Может, не в тему - прошу прощения... Туфелька для Золушки
П@О: click here
Leon:
Leon:
П@О: Leon пишет: Туфелька для Золушки
Ирина из Киева: Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...
Ирина из Киева:
П@О: Ирина из Киева Ирина, жалко, что он ветеран
П@О:
П@О:
П@О:
Ирина из Киева: Три богатыря и Шамаханская царица. Цитаты Имейте совесть, наконец. Вы срываете нам конкурс «Образ богатырей в народном творчестве». — Какие теперь супостаты? Всех перебили. — Да, поторопились. Из перьев вылези, а сделай так, чтоб он на мне женился. — Все сидишь вот так на престоле, сидишь, а годы идут… — А ты походи, князюшка, разомни ножки-то. Не княжеское это дело — пешком ходить. Привлекательная царица познакомится с симпатичным князем средних дет для серьезных отношений. Я не готов! У меня подковы старые, вот-вот отвалятся. Допечатай без меня. Мне в Осколково надо, там сегодня новая конюшня открывается. Будут показывать, как готовить сани летом. Вечером не жди. — Сам ты лошадь! Я говорящий конь! — Тоже мне, пингвин шемаханский. Ведь все на мне, все на мне! Внешняя политика, внутренняя… Ну, и силовики, конечно. Ну, в смысле, эти, богатыри. Выбирай: или живодерня, или платок! Дорогой Алеша! Мы живем хорошо. Князь наш совсем спятил и попал в беду. Предупреждаю, я не в форме! Мне постельный режим нужен! А может, у меня ящур? Подвигами делиться надо, а то успеха не будет. Типичные богатыри. Сначала бьют, потом спрашивают. И откуда в болоте столько грязи? Проголодался, лохматый? Отведай-ка силушки богатырской. Клюв даю: больше мы этих богатырей не увидим! Стража, схватить этих матрешек! Какая же русская свадьба без драки! Ура! Не царица. А королева. Королева красоты. Ага, все вы так говорите. Сначала свет мой-голубушка, а потом оплошность, ошибка молодости. Ну, держись, шамаханская царица!
полная версия страницы